Jesus, the return (Jésus, le retour)
ou complément aux Evangiles de Jean, Mathieu, Luc, Pierre, Georges, Roger, Anselme et Paul-André (dit Popol).
Bien que toutes les évangiles annoncent un retour probable du prophète, aucun ne se risque à avancer une date. L'évangile de Jean-Claude (beaucoup moins connu que les autres), situe le come-back de Jésus pendant notre ère et décrit avec précision sa vie quotidienne. En voici quelques extraits.
Jésus s'entraînant à marcher sur l'eau dans la maison familiale, alors qu'il était enfant.
June 17th, Manhattan Hotel, New York City, 09:00 AM (heure locale)
Jésus ouvre un oeil. "Holy shit! 9'o clock, im so late!". Le Christ regarde par la fenêtre, le soleil brille sur Manhattan. De nombreux flashes l'éblouissent. Les paparazzis ont guetté son apparition toute la nuit. Déjà 9.00. Jésus n'est pas en avance. Le soir précédent, un verre un chassant un autre, le Prophète s'était mis à changer l'eau en vin pour épater la galerie. Quel déconneur ce Jésus! Le réveil n'en est que plus difficile. To Be Continued ..... Next episode : Judas strikes back PS : sachez que l'auteur a envisagé d'autres textes tels que "Le retour de Mahommet" en roman photo avec carricatures, ou "le Prophète revient en Terre promise". Toutefois le rédacteur a encore de belles années de vie devant lui et un casier judiciaire vierge. Il préfère donc éviter tout procès ou fatwa éventuelle.
Il a rendez-vous dans le New Jersey pour une conférence sur le Darwinisme et l'évolutionnisme. Grève des chauffeurs, les subways sont bloqués : "What the fuck!" pense Jésus. Qu'à cela ne tienne, le fils de Dieu a développé cette faculté de marcher sur l'eau. Pour lui, cette stratégie est la meilleure. Contrairement à celle qu'avait utilisé Moïse : en écartant les eaux, il avait créé un désastre écologique sans précédent dans la Mer rouge, de nombreuses espèces de poissons ayant subi un choc psychologique létal (oui il y a des choses que les écrits ne vous disent pas).
Aussi sûrement que n'importe lequel d'entre-nous (simples mortels) foulons un gazon, le fils de Dieu traverse Madison River et atteint le New Jersey en moins de temps qu'il le faut pour l'écrire.
Jésus traversant Madison River pour atteindre le New Jersey
June 17th, Eastern New Jersey, 09:55 AM (heure locale : la même qu'à New York car c'est juste à côté)
Les services de sécurité sont sur les dents à l'arrivée de Mr. Christ. D'autant plus qu'Al-Qaeda ne voit pas d'un très bon oeil le retour du prophète. En atteste la dernière vidéo de Ben-Laden (authentifiée par la cellule spéciale antiterroriste du FBI) : "Ji vai esploser la tete di piti Jisu ispice di counass!"
De nombreux fans l'attendent. La foule l'aclame. Quelqu'un demande : "Un autographe seigneur Jésus". Un autre : "Guérissez mon fils handicapé je vous en supplie". Le petit J. se fraye un chemin et atteint l'estrade de la conférence.
Le contenu de la conférence ne présente guère d'intérêt. Sachez seulement que J.C a enchaîné avec une interview sur la Fox et CNN, suivi d'une action de multiplication de Big Macs (tm) en faveur des pauvres, une séance miracles dans Madison Square. Ensuite il a assisté à un entraînement des forces spéciales U.S en partance pour l'Irak, suivi par une participation exclusive à une séance de Gospel, ce qui lui a laissé peu de temps pour ses loisirs.
June 17th, New York City somewhere on the street, 6 PM (la même heure locale qu'il était hier à la même heure locale)
En rentrant vers son hôtel, il aperçoit une échoppe de menuisier ébéniste. Un homme est là et fabrique des croix pour les églises, en frappant très fort sur des clous avec son marteau. Un frisson parcourt l'échine de Jésus : les clous et les croix lui rappellent un lointain souvenir traumatisant dont il porte encore les stigmates. (Note de l'auteur : heureusement aujourd'hui des procédés barbares tels que la crucifixion ont été remplacé par des méthodes beaucoup plus nobles et civilisées, telles la chambre à gaz, la chaise électrique, la pendaison ou encore l'injection létale).
Heureusement au XXème siècle, la chaise électrique a remplacé les clous et les croix. C'est la science au service de l'homme!
June 17th, New York City, The Bronx, 8 PM (l'heure locale de t'acheter une montre, ça m'évitera de préciser à chaque fois... c'est super lourd quand même...)
J.C (Jésus Christ, pas Jean-Christophe) a la tête ailleurs, il se perd dans les rues et se retrouve dans le Bronx. Soudain 50 Cent accompagné de The Game surgissent et menacent le Prophète avec un gros gun : "Jesus (prononcer "Djiseus") gimme your money or gimme your life u son of a bitch!". La sueur perle sur le front du Prophète. "Père pourquoi m'a tu abandonné...", pense-t-il.
Comment notre ami Jésus va-t-il se tirer de ce mauvais pas ? Vous le saurez au prochain épisode..